PARABÉNS DUARTE NUNO...

Sempre que quiseres tens o meu iate à tua disposição...

SCOLARI CUMPRIMENTA CONTERRÂNEAS...

...no aeroporto da Portela.
Eis a foto prometida:

Legenda: Scolari deslocou-se ao Aeroporto da Portela para cumprimentar conterrâneas, cumprimentando efusivamente o Galinhas, convidando-o para jogar na selecção, mas este último recusou, alegando honestidade intelectual.

Posted by Pedro Galinhas.

PARABÉNS ENGINHEIRO P'RA LÁ DOS MONTES

Nunca se diz a idade das senhoras mas, a tua, adianto já que é uma capicua.
Bom anniversaire....

Ecos de Pernambuco

Luís Filipe Scolari, o Felipão, quando soube que 2 conterrâneas ainda por cima parentes do Galinhas estavam no Aeroporto de Lisboa fez questão de ir à Portela cumprimentá-las e registar o momento em fotografia. Até me propôs fazer uma perninha na selecção, maseu, maseu não aceitei dizendo "pá, eu sei que tirava o lugar ao Nuno Gomes ou pelo menos faria a mesma figurinha desse cromo, mas há que dar lugar aos mais novos".
O Aeroporto Gilberto Freyre recebeu-me de braços abertos: mal dei de caras com a Polícia Federal, e eles comigo, fui imediatamente detido para pagamento forçado de multas. A coisa era simples: "ou pagas ou dás meia volta". Anuí sem resistir e a moça da P.F. fez questão de me acompanhar ao Câmbio, aos correios para pagar a dita cuja, e (ó Bombas, diz-me que não posso por a vírgula aqui e o "e" que eu mando-te enfiar uma maçaroca de caturumbi no cagueiro) outra vez ao escritório da P.F para carimbos. Prontos, paguei a minha dívida para com a República Federativa do Brasil.
O tema do dia por aqui é a morte de um universitário às mãos de um rapaz de 16 anos, que daqui a 2 anos estará solto porque é "de menor". A propósito, dizia um cidadão, com razão: "ele pode votar, escolher quem vai governar o país mas não é devidamente responsabilizado pela morte de alguém?"
Deixei de tremer as pernas e de roer as unhas, mal desliguei o cérebro da rotina que me há-de matar um dia, e sinto-me feliz por isso. Mais tempo para a família, pais tempo para rir, mais tempo para não fazer nada, o que não constitui novidade para a minha pessoa, mas é sempre bom não esquecer destas coisas boas da vida.
Abraços e beijos para todos!

Parabéns PaPá!!!!

Parabéns ao Papá e à mamã!
Desejos de tudo de bom para vós e para o rebento.
Que tenha o bom humor do pai... E a vontade de viver as pequenas coisas desta vida.


Quem diria.... max "o papá!"

Parabéns CT!

Bomitar Monelhos de Cavêlo

Foi das poucas coisas que me fez rir ontem, no "Diz que é uma espécie de magazine" dos Gato Fedorento. Estão a perder qualidade, estes rapazes. Não aprenderam a lição com o Tio Hermano. Que saudades das séries Meireles e de todas as outras antes do "DQEUEDM". Tirando mesmo a do Exorcista portuga entrevistado pela Manuela Moura Guedes e a Alexandra Lencastre quando ainda eram virgens. O homem disse que traria provas das pessoa "que bomitaram monelhos de cavêlo"! É berídico. Não me lembro de ter visto, mas nessa altura andava mais fora que dentro de casa.
Mas não foi isto que me trouxe aqui.
Recebi um email que dizia ser um aviso da PSP em que constava uma nova prática de "carjacking".
Os hipotéticos "carjackers" (se é assim que se diz) colocavam uma folha branca a tapar o vidro traseiro, e depois da hipotética vítima ter entrado no carro, colocado a carteira ou outros bens no carro e ligado a ignição, olhava para o espelho retrovisor e via que estava uma folha branca a tapar a visibilidade. Sem mais, essa hipotética vítima, sai do carro, vai lá atrás tirar a folha, e os hipotéticos "carjackers" apoderavam-se do mesmo com os seus pertences lá dentro, e deixavam a hipotética vítima com o papel (e os tomates) na mão!
Ora esta hipotética vítima, que, subentendido no texto, deixou de ser hipotética, foi um pouco "duh!", diga-se de passagem.
Eu nunca entro no carro sem dar uma volta ao mesmo, quanto mais não seja para ver se os 4 pneus estão cheios, e retiro qualquer publicidade que esteja "anexada" aos limpa-pára-brisas. Mas enfim, alguém estava com pressa e foi comido(a).
Fica aqui o aviso para os mais distraídos.
Aproveito para comunicar que na próxima 4ª de madrugada vou ser taxista. Levantar ás 5h pra levar uns bacanos ao aeroporto... O que vale é que esses bacanos vão para o Brasil passar um mês de férias, o que quer dizer que é pessoal de pasta, ou seja, a gorja vai ser boa! Heheheh
JK
(NB: Este blog não morre enquanto eu for vivo. Mesmo que alguém esteja a tentar arranjar o caixão, ele fica por cá mais uns tempos. =)» - o gajo da pêra)

EDIT 21-11-06 - 20:54: Foi emendado o termo "menelhas" por "monelhos", depois de ter sido alertado. Se ele disse monelhos, que também pode ter sido monelhas (algum audio-pro que tire a limpo), o homem até utilizou palavras caras - Monelha: corda que cinge os mastros e os reforça. Assim, o sentido seria "Bomitaram cordas de cavêlo" que está mais próximo de ser credível.

PARA QUEM GOSTA DE RESPIRAR AR PURO

Ó/OH CORNO, Ó/OH SIGURANÇA, Ó/OH BOI !!!!

Ontem saí do trabalho (não emprego) e dirigi-me ao parque da CMP, aquele por debaixo do viaduto da antiga Feira da Vandoma (esse mesmo, junto à PSP da Batalha), quando, quase a chegar ao caixa, ouço, vindas do referido viaduto, lá de cima, frases saídas de vozes de jovens locais: "Ó/OH SIGURANÇA, Ó/OH CORNO, Ó/OH BOI, Ó/OH FILHA DA PUTA!"....instantaneamente abrandei, deixando-me ficar debaixo do viaduto, acabando de fumar o meu cigarrito. Nem sei bem porque fiquei parado, mas senti que algo podia acontecer. Um homem, que seguia atrás de mim dirigiu-se ao caixa. Portanto, não parou, não é? Entretanto, os jovens locais da Sé continuavam com aquele vocabulário tão típico do Porto, e da Sé muito mais: Ó/OH BOI, Ó/OH SIGURANÇA, Ó/OH FILHA DA PUTA, Ó/OH CORNO!

"É muito feio chamar sigurança a um homem", pensava eu, enquanto o homem que não parou quase levava com uma maçã das grandes nas pernas, vinda do cimo do viaduto.

Depois do perigo passar saí do meu esconderijo e abordei o securita contratado pela CMP, dentro da casota: "isto acontece muitas vezes?". "Sim, que hei-de fazer? Não posso fazer nada. Não posso sair daqui. Mas se são felizes assim, olha!"-respondeu com tranquilidade.

Mas não vás mais longe: no passado domingo, fumava também um cigarrinho, desta feita na minha marquise (posso não ter quintal nem ao menos uma varanda, mas tenho uma coisa muito fina, que até se escreve em francês), quando ouço, desta vez lá de baixo, vinda de um miúdo de 7-9 anos, que jogava a bola com mais uns quantos, um belo e valente "VAI LAMBER A CON* (eu nem ponho o resto) DA TUA SOGRA!" (!!!!) Aquilo era demais, ouvia-se nos 3 prédios que rodeiam o pátio onde os putos jogam. mas aqueles putos não têm educação, não têm pais?! Pera aí que já lhe digo. Da janela do 4º andar falei em voz alta, com tom de zangado: "Ó/Oh MENINOS, ENTÃO QUE CONVERSA É ESSA, HÃ?!?!...AI, AI AI!!!". Olharam e calaram-se. Do alto da janela do meu 4º andar olhava agressivo para os miúdos, que acataram bem a voz da autoridade.

Eu até concordo que se defendam as tradições, a cultura local, os linguajares, os dialectos e tudo o mais, mas acho que também se deve ensinar aquele português, tá bem, menos popular, mais complexo, com uma gramática mais elaborada, tudo bem, aquele português que se fala na televisão, que os deputados e os jornalistas e até o SODOKU utilizam.

Por exemplo, se os miúdos do viaduto tivessem dito Ó/OH SIGURANÇA, Ó/OH CORNO, Ó/OH BOI, e acrescentassem VAI COMPRAR TREMOÇOS À TASCA DO SR. JOAQUIM, assim eu saberia que eles aprenderam aquele português de que vos falava, aquele que forma a língua nacional. Se os putos do meu prédio tivessem dito VAI LAMBER A CON* DA TUA SOGRA, acrescentando, MAS COLOCA OS PELOS PARA O LADO, QUE TE PODES ENGASGAR, então aí eu saberia que valeu a pena os anos que andaram na escola, que aprenderam mais qualquer para além daquele linguajar popular, repetitivo, rico em vogais fortes mas pobre em fartura de termos...

Onde andam os governantes e os educadores deste país? VÃO TODOS PRÓ CARALHO, PÁ. VÃO TODOS MAS É LEVAR NO CÚ, CABRÕES! INCOMPETENTES DO CARALHO! CHULOS!

ECOS DO OUTRO LADO

Então, pessoal, esse frio? Por aqui estão 34 à sombra e os ossos deixaram de me doer, mal pisei neste solo pernambucano. O Guilherme dormiu a viagem toda e quando acordou passou-se com o calor, mas pela positiva: "vamu na praia, velho?". Respondi-lhe que era muito novo, que não podia ir para a praia para já. Ele insistiu: "mas, pai, quero vê mulhé!".

Miúdo precoce, este: lá por ter passaporte brasileiro faz o sotaque do Nordeste, mesmo sem nunca cá ter vindo! Foda-se lá pro miúdo.

Mas estou aqui para falar de outra coisa, que é das propinas da UGA...eheheh..não é nada disso. Estou aqui para falar das declarações do Mantorras...também não. Estou aqui pra falar dos diferendos do Governo com a Banca...também não. Estou aqui pra falar verdades..é isso! Estou aqui para dizer verdades e a verdade que vou contar é que a primeira parte do texto é mentira e que improvisei esta merda sem vontade nenhuma e se o Luxo não salva esta merda o Ecos vai ao fundo em menos de um fósforo. Arranjem-se, contratem-se, paguem-se a peso de ouro, mas tragam-se novos redactores para o Ecos...

I CONCURSO TEXTO ERUDITO DO ECOS DO AMIAL

Como andam sempre a acusar-nos de falta de erudição, de sermos boçais, estúpidos, básicos, enfim, coisas que soam a dor de cotovelo mas enfim valha-nos as idas ao pito à segunda à noite, resolvi, aqui, já que em casa quem manda é ela, arrancar com uma iciativa que poderá ajudar-nos a superar essa suposta falta de conhecimento. Mas, e como o conhecimento é coisa que até nem abunde muito por aqui, poderemos fazê-lo enganando quem o lê, ou seja, faremos textos que poderão ser MESMO eruditos (se alguém se atrever fazê-lo), ou, em contrapartida, serão textos pseudo-eruditos, onde a nossa imaginação (que também éuma qualidade) ajude a superar essa mesma falta de erudição.

Entenderam?

Então eu vou dar um exemplo e ESTÁ ABERTO O I CONCURSO DE TEXTO ERUDITO DO ECOS DO AMIAL!!!

Texto:

Ensaio sobre os apóstemos, a linitude e o sargílio

Quem não se lembra do apócrifo Selineu III, o qual, em demanda de calendas, se invacuou todo em defesa da honra de sua mãe? Dir-se-ía farto da comezaina frudeana, qual político em tormentos, por não almejar alcançar o irineu, mito grego, ora lembrado, ora também.

Mas a filosofia beneditina não tem apenas solancos de Kafka (ká esta ele), o vertiginoso e impubre kafka, que não satisfeito com um copo de tinto, se intrumeava pelas vias da ignomínia.

Quando falamos em Thomas Leão, temos, obrigatória e casuisticamente que referir Quing George III, que tinha e na sua biblioteca em James Park a fabulosa e sinterística quantia de 14 livros. Não nos deixemos porém levar pela sincrassia do número, até porque Hipócrates nunca nos perdoaria. Desses parcos, diríamos, recursos culturais, atentemos na riqueza e variedade das obras de George III:

-Bíblia sagrada em mirandês

-Bíblia sagrada em aramaico

-Bíblia sagrada em língua morta

-Pantagruel

-Livro dos Mortos

-Rei Arthur e os Cavaleiros das tábuas redondas

-Gina Medieval

-Gina Edição Especial 1776

- Declarações dos Direitos do Homem e do Cidadão, Edição de Luxe 1789 (mil setecents catre-vingts dizneufe), com prefácio de José Saramago

- O meu primeiro Mein Kampf, guia prático de bolso

-A arte de bem cavalgar toda a sela

-O manifesto do partido comunista

- The Ouly Báiblé, versão inglesa, traduzida do castelhano renascentista

Em demanda do verdadeiro paradigma, pois!

Desabafos....

Pois foi… Este foi o panorama que se me deparou quando cheguei ao lugar do encontro para o passeio de bicla… Ninguém… Ninguém???? Não!!!!…!!! Estava lá o Eng.º Orelhas a apanhar os moletes que haviam caído da caminheta que tinha passado em antes e tinha deixado cair as duas paletes de trigos, pães da avó, bicos de pato, bicos de velha, bicos de obra, casa dos bicos, pom d’água, etc… Quem terá comido aquele pãozinho que o Orelhas pisou???? Eu não fui de certeza porque, nesse dia, só comi regueifa. Foi só aproveitar a falta dos meus queridos camaradas para ir ao cemitério de Paranhos visitar o meu velho e pôr lá umas flores na campa (não é uma gavetinha como o pai do outro, é propriedade horizontal). Eram 9.30 horas e entrava eu pelo cemitério adentro de calção de lycra justinho ao tomateiro e ao pincel, de luvas sem dedo, capacete bell na tola, óculos escuros com lentes claras e de bicicleta em punho dum lado e de flores em punho do outro. O mais incrível de tudo é que eu tinha previsto que nenhum destes cabrões/bronas iria aparecer ao encontro Nacional das biclas do Amial…
Os faltosos/osas para o passeio de bike foram:, PC, PS, PD, PG, ND, JL, JC TC, NA, MV, EO, SM, JM, CS, e mais não me lembro… Ficam todos/odas na lista negra/preta…
Acabei por (depois do cemitério) dar mais umas voltas por ali e, às páginas tantas, onde é que já me encontrava??? No Bimbo, como antigamente, claro… Paleio com este, paleio com aquele, até aparecer um dos paneleiros que faltou e nem sequer me ter dado um cumprimento de mão por causa das tais luvas sem dedos que eu usava na altura. É que ele é da nobreza, é muito especial, ainda por cima insinuou que o “pastor” era eu, que tinha desenferrujado o cabedal e desentupido as violas enquanto que, para ele, foi mais uma noite de putaria, com certeza… A melhor de todas foi quando aparece um postal dali da zona e diz: este também é um daqueles que sai de casa de bicicleta e se vai meter no café e diz depois aos amigos e à mulher que está muito cansado de ir a pedalar até à Madalena e vir. HAHAHAAHA

Moral da Historia e para acabar, hadem vir para cá, hadem hadem… e vão ter muitos amigos, vão vão…

ÚLTIMAS...

Reabriu o Blogue estavaipóbloco, um Blogue independente, apesar de ser da "família". Desde sei lá de quando que não diziam nada, parece que estiveram em obras (».) -galinha ceguinha (prod. registado)).

Bombas tinha um encontro no dia-de-todos-os-mortos de manhã. Estava tudo combinado para um passeio de bicla, às 9 horas, mas, ao que sabemos, só apareceu o Bombas e assim o passeio foi um bocado monótono...

Está aberta a caça ao bloguista-misterioso, o narcopeptic, que ninguém sabe quem é. Como só eu, o Bombas, o Reitor, a Luzinha, o WC Pato e os Patos frequentamos isto, entre nós teremos que descobrir quem é a peça...a não ser que aquele amigo super-dotado, o olagenteboa, nos dê uma ajuda...

Bombas e Galinha encontraram-se no dia 2 ao almoço. A conversa foi muito animada. Falava-se das idas ao cemitério e quem ia, e a que horas e o que se levava, e quem lá estava e mais não sei o quê. Depois Galinhas disse que o cemitério do pai estava muito longe, que já lá não ía há uns tempos. Bombas perguntou quem fazia a manutenção. Galinhas respondeu que era uma gaveta e não o tradicional buraco no chão. Bombas disse que assim a manutenção era menor, de facto. E assim decorreu o almoço...

E pronto, estou aqui a improvisar, mas não sai mais nada. Há dias assim assim.

SENDO-LE ASSIM...

Ora sendo-le assim, vamos lá escrever mais um pouquinho:

O Boudu, quanto a mim deveria expor os motivos que o levaram a retirar o seu poster, ou então demitir-se, com comunicado, de carácter mais geral, ou comunicação, mais restrita, aos sócios da Empresa. Se houver justa causa será devolvido o Capital Social que aqui tinha investido (cerca de € 2.000.000,00 ). Como diz a lei, código comercial, no seu artigo 144º "todo e qualquer sócio de toda e qualquer empresa pode ou não se o desejar, ou não quiser, com ou sem testemunhas, receber, ou não, o capital investido, se tiver apresentado carta, que tenha como morada remetente origem sul-americana, servindo no entanto qualquer outra".

Ora à luz da lei o Boudu arrisca-se a perder os 2 milhões que aqui tem investidos, que segundo o código comercial (António Caeiro, Nogueira Serens, 4ª ed. , Almedina, Coimbra), nos seus art. 123º e 124º dizem, claramente, que "em caso de o sócio dar e tornar a tirar à rua pode ir parar, sem com isso nada ganhar".

De qualquer modo, e aplicando os valores da amizade, lealdade e compaixão a Direcção deste Blogue tem a comunicar ao referido quase ex-sócio, que se no prazo de uma hora nos comunicar (Luxo, Bombas ou Galinhas, o resto está com processo idênticos) das suas justificações e intenções poderão ser-lhe devolvidos 2% do Capital Social em causa.

Atentamente,

P'A Direcção do Ecos do Amial

Pedro Galinhas

SÓ LEIA QUEM PUDER! (n ac/ <15 ANOS)

Porque estamos em decadência, porque os valores estão em decadência, porque a juventude está em decadência, porque tudo está decadente e a partir deste momento temos que aproveitar os últimos tempos, antes da morte, vou aqui abandalhar como ninguém alguma vez aqui abandalhou. Vou ser mesmo porco, mas, enfim, nunca diseram aos miúdos para não irem ao Ecos: "Não vás ao Ecos, Não vás ao Ecos!"

Aproveito para dizer como gosto de te roer os mamilos enquanto tu gritas "Benfiiiiiiiiiiiica!" Gosto muito de te pegar putráz e meter o termómetro por onde entram os supositórios (foda-se, caté caté acertar com os "us" e com os "os" foi o caralho!). Quando te passo a língua no dlimdlão estremeces toda e pedes que te meta a cenoura tamanho médio enrolada em plástico (pode ser do Jumbo, mas o melhor é o do pão, que não tem tinta) no buraco do cócó enquanto no do chichi vai o meu, já respingado. (brilhante, brilhante!)

Mudemos agora de faixa:

Fui ontem ao psiquiatra. Já andava para lá ir há uns anitos, mas finalmente ontem decidi-me. Ao fim da primeira consulta o diagnóstico é triste: neuro-plasmo-febrilose-endémico-plural...o que quer dizer, em suma, uma grande pancada...que levei quando era pequeno, diz ele, ou até mais pancadas, que foram agravando o meu estado.

Ontem sonhei que era uma girafa e via tudo lá de cima. Cá em baixo, vocês, pequeninos, olhavam para os meus tomates, no alto, com inveja. "Que grandes tomates", dizia um de vocês, "se eu tivesse uns assim ficava com alto enchumaço! Até as cotas de 60 anos queriam levar com os meus tomates na nalgas!"

Agora outra cena: há um amigo meu que está numa de meter os cornos à mãe. Como não tem namorada e faz amor com a mãe, e com a mão também, decidiu que lhe vai meter os cornos, acasalando com uma velha que mora na rua. A velha tem quase 70 anos, mas vive com tesão por miúdos mais novos. Parece que só leva lá pra casa os que provarem ter grande caramelo (menos de 20 não serve). A senhora teve 15 filhos, já é avó e o que tem entre as pernas mais parece a cascata de S. João, a da Baixa...porquê, perguntam vocês, é grande? Não tanto por isso, mais porque bota muito líquido. Enfim, cenas...

Se eu fizesse um Morangos com Açucar ou uma Floribela, punha-os todos a foder. A professora de Francês a mamar no aluno; as miúdas de 16 e 17 anos em altas cenas com os velhos; os putos nos bares em altos bacanais; a Floribela a tomar banho toda nua com um vibras, a cantar: não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, um grande vibras tooooooodo lá dentro!

Ai, pessoal, como me estou a divertir enquanto escrevo! Parece que estou a fazer asneiras e não vou ser castigado, porque estou "apenas" a escrever...e é tudo a brincar, a não ser o comportamento desviante que alguns já me diagnosticam.........nããã!..não é nada disso, eu estou é muito à frente. Eu sou como os espanhóis, eu digo tudo, sem problemas, pá! Nós somos muito atrasados, sempre com medo de tudo, sempre a escondermo-nos dos vizinhos (embora eles ouçam tudo o que se passa lá em casa, pelo menos quando grito com os putos e quando a minha mulher se vem!) Às vezes até sabem o que é o tacho, porque me ouvem aos gritos: "foda-se, outra vez frango grelhado?!"

É isto pessoal, vocês estão atrasados em relação á minha pessoa, sabem porquê? Porque eu sou uma pessoa para além, para lá, para ali, isso mesmo, mais pra lá, para onde vocês têm dificuldades em ver...e querem saber porquê? Porque eu sou filho de Deus!....agora é que não estavam à espera desta, pois não? Eu sou irmão de Jesus. Pena não ter conhecido o meu irmão, ganda maluco!

Estava a brincar, porque não dizem que "somos todos filhos de Deus" e "todos somos irmãos"? Pronto, não é por isso que estou à frente, é por outras razões que não cabe aqui mencionar. Tenho vergonha de revelar.........alguém leu isto até aqui?...hummm?

Vamos contiunuar, então. Basta um ter lido até aqui para já valer a pena continuar. Eu li até aqui, portanto, siga:

Vocês sabiam que o Zé deixou a Sandra porque ela não mamava e nem lhe enfiava o dedo enquanto faziam amor? E que a Mónica deixou o Tó porque ele não a chupava? Dizia que tinha nojo...e eu sei que ela até lavava bem o pito, mas enfim, o gajo é um triste. Não gosta da fruta, pronto!

Outro dia um amigo contou-me que a mulher de outro amigo andava com o pito muito vermelho e que por isso não queria nada até aquilo melhorar. Acabaram por ir a um médico e descobriram que ela andava a levar no pitróil de um gajo moreno (muuuuito moreno) . Vocês sabem o que o marido enganado fez? hummmmm?...deixou-a.... vejam lá...só porque a senhora apresentava umas manchas vermelhas (marradas de piça ou doença genérica) e andava com um gajo muuuuuuito moreno? Foda-se lá pró esquisito..por isso é que os casamentos não duram nada...

COMUNICADO

Vimos por este meio comunicar que embora se possa eventualmente pensar que o Ecos do Amial tem determinados fins, na verdade os objectivos iniciais sempre foram os anteriormente estipulados e como tal muito nos espanta verificar que ainda haja quem possa afirmar o que afirma. É de facto de bradar aos céus que façam afirmações daquele género, até porque este blogue sempre defendeu a ideia que defende, sem receio de que venham depois com ameaças do tipo que todos sabemos, sem tampouco se dignarem a mostrarem-se, embora todos saibamos quem são eles.

É de lamentar que situações como a que ontem aconteceu, aconteçam: enquanto dormia, houve quem telefonasse a determinada pessoa sem sequer dignar a informar-me, o que me deixa bastante chateado. Como é possível que enquanto eu durma se passem tantas coisas sem eu saber? Ouvi inclusivamente dizer que enquanto eu durmo há pessoas que se divertem. Há certas e determinadas coisas que se passam sem o meu conhecimento, quando estou a dormir, inclusivamente coisas por vezes graves.

Esperemos com este comunicado ter esclarecido tudo.

(A) TRAQUE-SURPRESA

Estava eu muito tranquilo no meu ofício, por voltas das 13 horas, quando de repente sofro um atraque-surpresa do meliante do costume, que irrompeu (deve ter rompido até a calça jeans) em sonoro e fedorento traquejar, sem reparar na clientela que por ali andava, em sérios afazeres...quando reparou, o mal estava feito. Saiu, quase sem ter entrado, só surgindo minutos depois, com a cara-de-pau que todos lhe conhecemos em alturas como esta e noutras, como quando dispara bafos de arroto controlados em direcção do nosso nariz, com visível intenção.

Estou para ripostar, no local de trabalho do peidão, mas os horários não me têm sido favoráveis, embora até seja uma guerra injusta, já que não possuo a arte nem engenho de tão abominável guerreiro-peidão.

Ainda me obrigou a ver uns vídeos. Como não deixa de ser um utente, fui agradável, hipócrita até, com o já famoso Rei do Traque, que assim faz juz à máxima "o cliente tem sempre razão".

Até que saia a nova lei do peido, temos que gramar com estes gajos.

E andam alguns preocupados com o fumo do cigarro...

GALINHAS AFUGENTA AUDIÊNCIA COM TRAQUE

Ninguém lhe dá crédito em casa, nem tampouco importância, por isso resolveu ir falar com os peixes e estes mandaram-no dar uma volta ao bilhar grande.
O que lhe salvou o dia foi ter descoberto alguns animais, por acaso patos, que conseguem ser menos inteligentes que os peixes e lá pensaram que o pregador lhes iria dar um pouco de pão seco ou mesmo uma côdea de boroa. Vai daí que, o bichona que tanto se queixa de mim, a meio do desabafo com os patinhos lá largou um grande traque que (como comprova a foto) abriu semelhante clareira que nem o semanadas com os famosos moches ou moshes nos jogos de futebol consegue abrir. É mais uma desse galináceo que tem a mania que é fino mas quando pensa que ninguém vê, abre o livro e mostra bem aquilo que melhor sabe fazer.....

NEW MODEL ARMY

É o nome de um grupo de rapazes que toca instrumentos musicais dos quais sai um som daqueles que ajudam a fazer filmes, pelo menos nesta cabecinha pequenina. Conheci-os em Marrocos, pela mão do DJ IVO, e consegui cravar-lhe um CD. Quando lhe telefonei a dizer que tinha perdido a capa, o homem não quis mais o disco: "pra que é que eu quero um CD sem capa?", perguntava ele. Até hoje estou sem entender isto, mas lá fiquei com o CD, que ainda tenho e gosto muito, embora esteja com a capa da Shakira, de quem gosto muito também.

Eu achava muito bom (e original) irmos todos ao concerto dos NEW MODEL ARMY. Falávamos com o IVO, fazíamos inscrições, comprávamos bilhetes e partíamos para os charros e pras pastilhas.

Achem bem? (Bombas, já sei o que vais dizer, mas pára de pensar em bicicletes e vem masé masé fazer uma coisa diferente. Vais ver que até o aroma dos teus pus muda).

Bem, estou aqui a falar mas eu nem sei o dia e a hora, nem tampouco o local, mas ainda hoje saberei, bem como os preços e outros pormenores. Entretanto confiem em mim e no meu gosto musical e "inscrevam-se"...

E A RUBRICA "PARABÉNS" REABRE COM...

PARABÉNS BOMBAS!...

O nosso amigo Bombas está com sorte. Um jogo da bola no dia de aniversário. Deixámo-lo jogar por fazer anos, mas já sabe...no próximo nem para apanha-bolas!

Um dia muito feliz para o Bombas. Hoje vou-me fazer de teu amigo. Que sorte , hein? É a minha prenda, é a minha prenda, deixar que sejas meu amigo hoje e fingir que sou teu amigo hoje.

Já hoje falei com a mãe do aniversariante, pedindo-lhe paciência pelo embrulho. Ela chorou, lamentando-se e dizendo: "preferia um indrogado, agora isto...ai, galinhas, o que me havia de calhar em sorte"...

Enfim, enfim..palavras para quê...como diz a música.."não valho nada, mas tenho, tenho tudo", aplica-se ao Bombas...(e à Teresa Guilherme, claro).